Gente, como están… bueno, estoy muy entusiasmado con La Propaganda, y hoy subí una publicidad de Quilmes, donde todos se cagan de risa, el tema, es que en ella, sale una escena de un programa de tv de Francia, en donde el guaso se tienta mal, y se empieza a cagar de risa, por eso, no podía dejar de ponerla aquí

Remisero: Estafador como el solo. Termina el viaje, agarra una linternita, mira un reloj que marca el kilometraje y le agrega, por supuesto, algunos demás, justificando los 3 o 4 pesos adicionales que te agrega. Frase típica: ¨Te sentás adelante conmigo?”, o “Ponete el cinturón que por acá para la Federal”
	Radio Taxi Por más que vivas en Saavedra o en Cosquín, ¨la demora de la unidad es de entre 7 y 15 minutos¨ Frase típica: “¿Qué clima loco no?”, “dicen que va a estar así hasta el Domingo¨
Pizzerías con entrega a domicilio Hacés el pedido y nunca llega a tiempo. Reclamás, como siempre, y laque te atiende te va a decir ¨¿No llegó todavía? que raro, porque de acá salió hace unos minutos eh?”
Heladería Es el único que llega puntual, aunque el problema está en que cuando le pedís 3 gustos en un kilo, te ponen más gustos de lo que más le sobra.Es decir, si le pedís Chocolate, frutilla y FRUTOS DEL BOSQUE,posiblemente la última opción sea la que acapare la mayor cantidad de espacio posible en el pote de telgo por barato, porque sos la única persona de la semana que pide este tipo de sabores. Frase típica: ¨Me dejaste helado!¨ (y agregan una risa cómplice)
	Ferretero Seco. El ferretero es seco y cuando le haces una pregunta posiblemente te conteste sólo con SI o NO. En el caso que te diga NO, atinarás a preguntar si conoce algún comercio de la zona que provean lo que estás necesitando. Es clave la respuesta en ese momento: ¨No che, a esta horario hay nada abierto¨.
	Parrilla con entrega a domicilio En el 90%, el pedido será erróneo o alguna falencia se podrá detectar fácilmente. De hecho si pedís papas fritas a la provenzal, te llevarán papas bastón, y si pedís bife de chorizo A PUNTO, te enviarán un bifede chorizo crudo. El que toma los pedidos en una parrilla, SIEMPRE tiene mala onda y anota cualquier cosa. Cuando el parrillero lee el pedido, le agrega una pizca de locura, y se equivoca aún más, porque nole entiende la letra al negro que atiende el teléfono y termina cocinando un pollo. Frase típica del negro que atiende: ¨¿Con cuanto va a pagá?, así le digo al pibe de la moto¨
El Electricista Juega con la ignorancia de la gente. Se aprovecha del poco conocimiento y se pone lentes culo de botella para analizar un cable que apenas está pelado. Frase típica: “Acá ocurrió algo grave. Quién estuvo tocando esto?¨ En su estrategia marketinera, existe la posibilidad de crear ¨miedo¨,¨pánico¨ y originar un temor en la gente. Indirectamente te echa laculpa, vos te sentís mal, y querés subsanar el error de la manera quesea. “Son $50″. Los pagás y lo ves salir por la puerta de tu casa mientras pensas: “Qué grosso, Cómo no leí ese manual que tenia mi viejo…”
	El reparador de PC Mentiroso. Gran Mentiroso. El peor mentiroso. Capaz de hacerte creer que si tu PC está desenchufada y no funciona se debe a un ¨virus¨.Discutirá a muerte la instalación del norton antivirus, ya que ¨consume muchos recursos¨. Te instalará una versión gratuita de un antivirus choto que nadie conoce, pero que más adelante, lo verás en un Cybercafébien negro de tu barrio. Un error de Windows que se puede arreglar formateando el disco rígido, lo tomarán como un… ¨Flaco, hubo un picode tensión?, ¡¡tenes el disco quemado!!¨ En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su favor: 1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos. 2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté quemado. En la segunda opción, el flaco va a la casa, y pone ese disco rígido como ¨secundario¨, copia la información y cuando vuelve le dice: ¨Lar ecuperación salió $200, y eso que me descontaron $50 porque los conozco hace tiempo. Frase clásica: “Déjamelo ver. Me llevo la PC y te la devuelvo en 72hs yte paso el presupuesto” (cuando te la devuelve, seguramente te cambió las placas de red po algunas mas truchas, te cambio las memorias, etc.)
El diseñador Web Demorador. Siempre te estira los trabajos, inubicable. No responde al celular, en la casa no lo conocen, solo responde por email cuando lo amenazas con carta documento. Sus trabajos son ¨personalizados¨, nunca usa templates (estoy siendo irónico). Ladrón. Nunca hizo un curso de nada, siempre se dedicó a robar códigos de por ahí y se hace el que descubrió el flash. Frase típica: ¨Yo uso photoshop 7, porque el CS consume mucha máquina!¨ El diseñador Web que NO usa flash Justifica que no usa flash porque ¨relentiza¨ la página.
	El blogger Odia a Luís Majul. Habla poco, fuma mucho, coge poco, novia poco, es aburrido, come mucho pan, odia al padre, a la madre la respeta, tiene pocos contactos en el MSN, no se masturba. Frase típica: ¨No me lean. Soy malísimo escribiendo. No existo, soy el peor, mi página es una mierda.¨
	El encargado del Cybercafé Su máquina tiene webcam. Se pajea, controla todo. Es un voyeur. Cuando le preguntas algo se hace el técnico. Si es chino el encargado, lo soluciona cambiándote de máquina Frase típica: “Qué raro que no te entre al Messenger, debe ser que está caído el hotmail¨
El posteador o usuario del foro Quiere ser el rey de la verdad. Cada vez que pone un comentario espera que todos lo adulen. Existe en una rama, el posteador rebelde, que quiere provocar al Moderador e ir en contra constantemente. Frase tipica: “comenten che!”…
	El Kiosquero Nunca tiene la marca de cigarrillos que buscas porque no le llego el repartidor ¨todavia¨. Nunca tiene cambio, y suele mirarte mal cuando le pedís que te preste ¨fuego¨. Frase celebre: ¨No tenés mas chico?¨
El panadero Nunca tiene el pan que querés y te dice que llegás tarde. Termina encajándote un pan durísimo y vendiéndote lo último que le queda en ese mostrador vidrioso. Frase típica: “en 15 minutos salen los criollitos calentitos”
	El Portero de Edificio Traicionero, manguero y tira indirectas constantemente. Se lo suele vercon una sonrisa, que de seguro es falsa. Te controla. Es buchón y si tuviera más guita seria putañero.Suele tener poco pelo y escasez de dientes. Nunca aparece en las reuniones de consorcio y siempre liga un vino a fin de año. Frase típica: “Cerrá la puerta con llave cuando salgas” - “No se puede fumar en las escaleras”
El instalador o reparador de BANDA ANCHA Va a tu casa como si fuese un doctor. Analiza la red y tira todas las indirectas posibles como para ¨destruir¨ y dejar mal parada a la empresa para la que labura. A modo de amigo te va a tirar algún dato para que navegues más rápido o para que no se te corte, esperando huevos le des unos mangos por eso. Es garronero, suele tener rulos y tiene más pinta de cuidador de chanchos que de técnico. Frase típica: “El problema es de la red, no de tu conexión a Internet. Pedile a tu administrador de red que te ayude, porque nosotros no damos soporte para eso”
	El vendedor de celulares De traje. Sonrisa. Dientes Blancos. Glamour. Teté, la noche y como siempre Nicole. En el momento que te hace la demostración del celular, lo mirásanonadado, porque lo hace sonar, lo prende, lo apaga, y en ese momento,por tu calentura, un celular que tiene 16 millones de colores enpantalla, para vos pasa a ser una pantalla de LCD de 59 pulgadas. Te caga, te pone en un plan y te hace firmar un contrato por 12 cuotas obligatorias. Se ríe. Se va. Frase clásica: ¨Si buscas un celular estéticamente bello es el indicado, y viene con 8000000.00000…000000.00000 trillones de minutos libres y 30.030 mensajes de textos!”
El vendedor de casa de electrodomésticos Camisa blanca. Garca. Cuando entras, parece que es Jesús haciéndote pasar a su casa. Te atiende mejor que una puta, te asesina con la mirada, te quiere comer, no tiene barba, apenas tiene los puntitos esos de cuando pasa 1 día sin afeitar. Te siente venir, te ofrece el electrodoméstico que más le da comisión y la frase que lo delata como trucho es: ¨Mirá,este es un sony más caro, a mi me da más comisión si te vendo éste,pero prefiero que te lleves esta otra marca, que es más económica y dura lo mismo!¨ (estrategia. No siempre le da más comisión lo más caro) Frase típica: “Hola que tal, estaban buscando un microondas?¨ Che, no se lo tomen a mal. Es un poquito de sarcasmo gracioso

Se te ocurre algun otro?… deja tu comentario… como lo hizo MARTIN!!!

Encontré estas publi por ahí… y me gustaron, como siempre se dice, los dueños se parecen a sus perros, bueno, acá el típico caso, también encontré un parecidos razonables…

Bueno, el Parecido Razonable, o Iguales… es el de arriba con Diego Peretti, Actor, que entre otras cosas, hizo “Los Simuladores” y “Tiempo de Valientes”…

Ja, parece mentira, pero es cierto, miren las diferencias entre alguien con, y sin lentes…

Estaba chusmeando por ahí, y decidí pasar por el blog de Nico (Vida Practica)… y me encontré con este vídeo, realmente muy bueno… así que ahora se lo choreo.. Que pasa si meto mi celular en el microondas? 

Esto lo publico el usuario pinkfloydesr, de Atp, y se lo robe para publicarlo aca, la verdad no lo habia leido y me re cague de risa:

El Usuario Pescador: Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.
El Usuario Emocionado/a: Este es uno de los que más me irrita. Es el boludo/a que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.
El Usuario Ametralladora: Son las personas que al ver alguien online, envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirlo a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.
El Usuario que no debería estar conectado: Sin duda este es el que más me enferma. Por que la gente se pone online y al lado de su nick coloca: “No toy, al cel”. ¿Para qué carajo te conectaste?. ¿Acaso eso no es como prender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?. (jaja a quien no le pasó?)
El Usuario Bilingüe: Este es un pelotudo. No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés. Me desvela la situación, ¿por qué mierda creen que es de piola escribir una frase en inglés? ¿Acaso está dedicada a sus amigos que viven en Estados Unidos?.
El Usuario celebridad: Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son paparazzi persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Quilmes Rock”, “Comiendo con Petu”, “Gym”. Si no estás, des conectate, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado que estás adonde estés. [sin comentarios ] El Usuario Mentiroso: Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: “Estoy en Francia”, “Almorzando con Mirtha Legrand”, “Boca vs River”, y avisa en su casa que no está para nadie, quedándose solito en su cuarto.
El Usuario Locutor: Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carajo nos ofrecen saber que música están escuchando?. El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.
El Usuario Emoticon: Es el forro/a que se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.
El Usuario Fracasado: Siempre que entra la mina que les gusta se conectan y desconectan 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “Hola Damián, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en vos, podemos probar?”.
El Usuario Amenazante: Es la mina/vago que queremos colocar en No Admitir pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos hablándole. [suele suceder]
El Usuario Inseguro: Es el que se pasa metiendose a paginas como quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueo y/o borro y al conectarse todos los contactos se dan cuenta!!
El usuario Mersa: Es el que agrega frases al lado de su nick tipo ‘Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere’ o ‘Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal’. Acaso se cree que con estas pelotudeces ayudan a alguien?
El usuario Ejecutivo: está conectado 100% del tiempo en el laburo, disponible, pero si le hablás no te da bola, media hora después te dice ‘Estoy laburando, despues la seguimos’.
El usuario Clandestino: Aquel que suele estar conectado pero aparece siempre como desconectado. Hábiles y calculadores, gustan de no ser molestados pero se mantienen agazapados y pendientes del contacto de interés, a quienes atosigan a mensajes sin siquiera importarle cambiar al estado ‘conectado’.
El usuario Jeroglífico: que tiene un nick lleno de signos uno a trás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es siente que le robaron unos preciados segundos de vida…  Ej: +**+*._)= $ O | =(_):.*+**+ o cosas asi.
El usuario baja autoestima: el que necesita poner se el signito - o un . para estar al principio de la lista y que todo el mundo lo vea primero!! pensando que asi, le van a hablar mas!
El usuario analfabeto: es el que escribe palabras inventadas por ellos como ser: vistes? tan bien, fuistes etc etc
El usuario gran hermano: q a falta del reality necesita q todos sepan lo q hace minuto a minuto, poniendo nicks tipoo ‘ducha’, ‘arreglando salida de esta noche’, ‘comiendo helado’, ‘hablando con plumpy’, etc. Me saca esa gente, no necesitas hablar con ella para saber q es de su vida, solo basta con leer su nick. Flaca/o date cta. q a nadie le importaa.
El usuario Flogger: Si o Si tiene una carita ruborizada en su nick… la mayoria de las veces acompañado de la dirección de su LOG o BLOG.
El usuario Cursi: aquel que tiene de nick frases tales como: “gordi-de-mi-vida-sos-lo-mejor-que-me-paso”…”cuchi chuchi: que bien la pasamos anoche”…. “oshito sin vos mi vida no tiene sentido”… y no nene/a… date cuenta!!! tenemos que enterarnos todos que le decis ‘oshito’??… Por favor!!!!
El usuario Colgado: es aquel al que una vez le ocurrió algo como ‘en 5 dias me voy’ o ‘en el estreno de Los Simpsons’ o ‘ya vengo’, se colgó y nunca mas lo cambio…..
Te sentiste identificado?

 
Bueno, era inevitable, tenia que decir algo, no? que lindo, gano boquita, “AGUEIN” hace mucho no ganábamos, pero eso no impide que sigan siendo hijos nuestros, cuando van a entenderlo, son gallinas, son pechos fríos, pero bue… algún día, serán como papá…

Con respecto al juego en si mismo, me pareció un muy buen partido, tuvo posibilidades river, aunque las mas claras, estuvieron del lado del xeneise, Palacio erró todo como de costumbre, pero sigue siendo uno de los mejores jugadores de la Argentina, hubo broncas, puteadas, etc, como en todo clásico, por suerte, esta vez no se conocieron incidentes, aunque hubo 250 hinchas de river detenidos.

No se como es que me encontré con esta imagen en mi Pc, estaba en ingles, pero la traduje para que sea mejor de entender. Es sobre las pequeñas diferencias entre: Marketing, Relaciones Publicas, Publicidad, y Branding.

Ja, taba hablando con un amigo que entra siempre a mi blog, y me decía: "…que paso Toni, perdiste la esencia, el humor que te caracteriza, criticas a medio mundo, atrás quedaron los Bloopers, vídeos graciosos, chistes, y todas esas cosas que tenias en poco al pedo". Me di cuenta que tenia razón, va… la esencia la tengo, sigo siendo el mismo Toni de siempre, pero ya casi ni publico esas cosillas… tal vez porque se me complica publicar mas de un post por día, y la realidad del país muestra otras cosas. Pero bue… trataré de no olvidar mi cara de y no olvidarme de quien soy

Pero ojo… también tengo mis momentos de locura, rabia, bronca, tristeza, mal humor, y demás, así que no pidan milagros.